Inside a Sex Hotel: Le Liberty Inn de New York

Ceci est la deuxième partie d'une série explorant le monde minable des hôtels pour le sexe heure par heure. Nous avons déjà visité le Kew Motor Inn .

Quand mon collègue et moi avons marché jusqu'au Liberty Inn , j'étais pratiquement incrédule. J'avais passé l'hôtel sordide, installé sur une véritable île le long de la 14ème rue et de la West Side Highway, presque tous les jours pendant mes courses le long de la rivière Hudson. Comment ne pas avoir su – depuis plusieurs années maintenant – qu'aux côtés de la rangée de boutiques hors de prix du Meatpacking District, il y avait un hôtel à l'heure conçue pour ceux qui cherchaient à se faire baiser?

LUBRIFIANT EN VERRE BULLE FORT ET MACHINE A VENDRE

J'ai étouffé un rire avec mon collègue journaliste Zach quand nous sommes entrés – c'était assez embarrassant de demander la suite Romantic Interlude avec un collègue. Tout comme les autres hôtels que nous avons visités, la "réception" était protégée par un fourreau de verre incroyablement épais, probablement pare-balles . Alors que je remis au préposé ma carte de crédit pour débourser 120 $ pour trois heures dans une chambre gonflée avec jacuzzi, il m'a demandé les «nécessaires» trois dollars en espèces. Peut-être coller le string d'une strip-teaseuse? Qui sait.

Alors que Zach et moi rentrions prudemment sur le chemin de notre chambre assignée, nous passâmes devant de jolies machines distributrices, remplies de l'essentiel dont nous aurions besoin, enfin un intermède romantique. Au début, j'espérais un Diet Coke, mais à la place il y avait du lubrifiant, des préservatifs et des piles. Quand nous avons atteint la porte, nous avons fait tourner la clé de notre chambre ( qui était entièrement équipée d'un décapsuleur ) avec trépidation – et avons ouvert la porte dans un ensemble porno soft core des années 1970.

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"L'éclairage romantique" était déjà allumé pour nous, et c'était un vert fluo qui rebondissait sur la tête de lit bleue brillante . Mais la tête de lit était plutôt cool. ça m'a rappelé Todd Oldham dans les années 90. Mais les similitudes se sont terminées là.

Il y avait environ seize millions de cendriers collés sur diverses surfaces , et la puanteur de la fumée de cigarette était si épaisse que même moi, un ancien fumeur de sept ans, presque étouffé. Sexy, n'est-ce pas? Heureusement, l'hôtel offre une sélection de musique et de télévision, y compris du porno gratuit , et des stations de radio comme "Hot Jamz" (vous pouvez pratiquement entendre la babymaking se dérouler en arrière-plan). Et même si vous pensiez sans doute à voler l'une des télécommandes de la pièce, vous ne pouvez pas – sucer! Les gens intelligents derrière le Liberty Inn ont en fait attaché les télécommandes aux murs et les ont velcroed sur les tables de sorte que même en prenant les batteries de l'un devient une tâche ardue. (Croyez-moi, j'ai essayé quand notre flash d'appareil a manqué d'eux.)

Mais ma caractéristique préférée dans la chambre aurait pu être le très spécial "Exercise Pad" disponible pour les invités. C'est un tapis en forme de triangle qui soulève les hanches pour une pénétration plus profonde (oui, j'ai fait des recherches), subtilement caché dans un pouf de rangement noir . La note ci- jointe permet aux invités de savoir qu'il «maximise la performance de certains de vos exercices préférés», et surtout, qu'il est nettoyé par les servantes après chaque utilisation. Je veux dire, je me sens vraiment mal pour ces femmes de ménage. Brut. Inutile de dire, nous ne pouvions pas rassembler le courage d'inspecter réellement ledit oreiller. Frisson.

Au cours de notre enquête, j'ai réalisé que je espérais prendre le petit déjeuner et j'ai pensé que j'avais de la chance – si vous pouvez le croire, le Liberty Inn a en fait un menu de service en chambre . Bien sûr, les noms de cocktails et de plats ont tous des connotations sexuelles évidentes: la Vis Fuzzy, le Get Laid, et un peu étonnamment, le Pick Up Obama, pour n'en nommer que quelques-uns. Mais malheureusement, mon ventre ne pouvait pas être arrêté de gronder, car le service de chambre n'était pas servi plus tard dans l'après-midi. (Je pense que notre choix de s'installer sur un sandwich de Chelsea Market était une bien meilleure idée, rétrospectivement.)

INSPECTION DE LUMIÈRE NOIRE

Mais le Liberty Inn, et pour tout son cheesiness sexuel, a une chose à faire – c'est étonnamment propre. Lorsque Zach et moi avons soigneusement inspecté le couvre-lit avec notre lumière noire pratique, nous avons été incapables de repérer une seule tache d'aucune sorte. Vous allez, les femmes de ménage! Mais, nous ne pouvons pas en dire autant pour le reste de la chambre – la baignoire avait l'air d'utiliser un bon blanchiment (et comme il n'avait pas été utilisé depuis 1979) et nous avons trouvé un endroit douteux sur l' une des chambres chaises . Je suppose que devenir bizarre au Liberty Inn n'est pas seulement réservé pour le lit?

En ce qui concerne le reste de la salle de bain, eh bien, disons que nous n'y avons pas vraiment prêté attention. N'avait pas aller à utiliser cette toilette, même si je devais totalement faire pipi. Et en ce qui concerne le bain à remous, eh bien, les instructions étaient si compliquées que j'aurais dû faire venir un de nos ingénieurs informaticiens au lieu du dit reporter. J'ai utilisé la salle de bain (et ses petits articles de toilette embarrassants ) pour frotter vicieusement mes mains jusqu'à ce qu'elles saignent pratiquement.

Et toujours en riant, d'une façon ou d'une autre .

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