Eu ainda amo viajar sozinho? Pensamentos de um viajante solo, em grande parte contada através do Instagram

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Já fazia um tempo. Quero dizer, foi muito longo, realmente. Dez anos atrás, depois de fazer minha primeira viagem solo internacional para a Espanha, jurei que voltaria àquele país - em breve, eu disse. Mas havia empregos, namorados e outras viagens e a vida continuava acontecendo - sem uma viagem de volta.

Ao longo da minha vida adulta, tornei-me um intrépido viajante solitário. Aprecio longos trechos de não falar, pontuados por relações intensas de humano para humano - platônico, bizarro, romântico e de outro modo ... o tipo que só pode acontecer quando estranhos se encontram fora do tédio da vida cotidiana. E eu não estou sozinho nisso - de acordo com o estudo Visa Global Travel Intentions Study de 2015 , quase um quarto dos que viajaram por prazer em 2015 o fizeram sozinhos, e é uma cifra que está em ascensão.

Os melhores planos …

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Então, em 30 de setembro de 2015, reservei um bilhete de volta para a Espanha, viajando sozinho mais uma vez. No entanto, à medida que a data de partida se aproximava, comecei a questionar minha autoconfiança típica. Você vê, por quase seis anos eu tive um companheiro de viagem, alguém para envolver meu braço em uma praia ao pôr-do-sol, nossa câmera estendeu quando imploramos: “Você pode?” – esperando que um transeunte tirasse nossa foto antes do perfeito a luz havia mudado.

Lá estava eu, malas na mão e recentemente solteiro, me sentindo o homem mais solitário do mundo e com a suspeita de que estava prestes a piorar.

Porque se sentir sozinha suga

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Estar sozinho e sentir-se solitário são duas coisas diferentes (embora possam acontecer simultaneamente), e o último pode ter os efeitos negativos sobre o seu humor. Aqui está o que “The New York Times” tem a dizer sobre a solidão;

  • Em 13 de maio de 2013, Jane E. Brody escreveu : “Mesmo sem se entregar ao comportamento prejudicial… a solidão pode prejudicar a saúde aumentando os níveis de hormônios do estresse e aumentando a inflamação. O dano pode ser generalizado, afetando cada sistema corporal e função cerebral ”.
  • Em 16 de março de 2015, Tara Parker-Pope escreveu : “Os pesquisadores analisaram dados coletados de 70 estudos e mais de 3,4 milhões de pessoas de 1980 a 2014. Os estudos mostraram que pessoas socialmente isoladas, solitárias ou morando sozinhas tinham cerca de 30 chance maior de morrer durante um determinado período de estudo do que aqueles que tiveram contato social regular ”.
  • Em 10 de dezembro de 2015, Gretchen Reynolds escreveu : “Quanto mais solitário você é, mais sua atenção é direcionada para informações sociais negativas, diz um dos pesquisadores … As pessoas solitárias parecem inadvertidamente hipervigilantes às ameaças sociais”.

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É possível que todas essas calamidades estivessem correndo pela minha cabeça quando embarquei no avião. Sim, na verdade, tenho certeza de que eles estavam. Como contraponto, peneirei as lembranças de viagens anteriores: Trilha que descia pela encosta de uma montanha do Himalaia no meu 33º aniversário; aquele fotógrafo pelo qual me apaixonei em Buenos Aires ; tomando notas para um diário de viagem seguro-para-ser-brilhante em um café em Barcelona ; assistindo a um filme francês sem legendas em Montreal sem nenhum conhecimento de francês; encontrando um lama tibetano alto porque eu estava perdido e procurando por uma cachoeira.

Como as memórias vieram e foram naquele momento cheias de “e se”, era difícil ignorar a verdade. Entre todos esses pontos altos de viagens solo estavam momentos de quase paralisia, de querer bater em um retiro rápido para casa. Em Buenos Aires, eu ficava sentado na cama do hotel por uma hora todas as manhãs, indeciso sobre o que exatamente eu deveria fazer comigo mesmo. Lá estava eu ​​telefonando para minha mãe de um café de internet sufocante em Nova Déli, doente como um cão e certa de que deveria abandonar minha jornada de um mês.

A verdade não era legal, bonita e inspiradora. O tempo caíra de branco em cada jornada, transformando-a em algo vibrante, repleto de energia, movimento e acaso – uma viagem por Londres quando eu não dormia em uma escala de 12 horas; homens hindus envelhecidos acariciando minha virilha em uma cidade santa lotada enquanto me censuravam por não ter filhos; uma aventura ou duas que foram mais profundas que uma aventura.

Há um filme chamado “Shirley Valentine”. A história gira em torno de uma dona de casa britânica de meia-idade – Shirley – que se junta a sua amiga em um feriado improvisado na ilha grega. Ela nunca viajou para o exterior, com ou sem companhia, e no desembarque ela é prontamente abandonada pela amiga e se vê desprevenida por conta própria.

O momento em que estou pensando acontece na primeira vez que vemos Shirley comendo sozinha em seu hotel. Shirley passeia pela multidão, senta-se e começa a saborear sua retsina no terraço – ela suspira uma ou duas vezes? Ela deve. De qualquer forma, nossa heroína é pelo menos um pouco desconfortável quando ela examina o terraço cheio de ninguém mais sentado sozinho. Eu me perguntei se isso logo seria eu.

Lidando com a Realidade da Viagem Solo

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Felizmente, passei o meu primeiro dia em Madrid a passear alegremente. O sol estava claro e claro, o apartamento que aluguei era melhor que o esperado, eu flertava com um garçom e escrevia notas para um ensaio enquanto tomava um café em alguma rua de paralelepípedos. No dia seguinte, eu visitaria o Prado – eu estava passando cada caixa do meu itinerário com facilidade. Então o sol se pôs e a noite de sexta-feira começou.

Eu passeei pelas ruas de Malasaña, esquivando-me de alegres bandos de amigos, fumando seus cigarros e passeando lentamente três, cinco, às vezes sete a par. Através das ruas estreitas desta cidade agressivamente social, eu olhava para as janelas, onde essas mesmas hordas de risadas improvávelmente se enfileiravam em barras de tapas. Entrei e saí de um restaurante após o outro, com suores nervosos quando perguntei se havia uma mesa para um sem sorte. Não fazia sentido: muitos nova-iorquinos comem sozinhos com frequência, em qualquer noite da semana, sem sentir uma gota de vergonha – inclusive eu. No outro lado do oceano, no entanto, minha atenção foi "atraída para informações sociais negativas" e eu estava "inadvertidamente hipervigilante a ameaças sociais". Em outras palavras, meu jogo estava errado.

Viajar sozinho deve desencadear o ego. Aumenta a confiança e expande as sensibilidades culturais; fortalece e relaxa. Faça uma pesquisa rápida no Google e centenas de blogueiros de viagens autopromocionais com citações prontas para mídia social preencham a tela – assim como alguns jornais de registro. De acordo com Kathleen Doheny no "Los Angeles Times", "especialistas em saúde mental concordam … definitivamente há benefícios quando se trata de relaxamento, redução do estresse e ficar longe de tudo" quando se trata de viajar sozinho. Naquela tarde, senti todas essas coisas se instalando em meus ossos e, agora, confrontada com a vida de convívio de todos à minha volta, o brilho desaparecia rapidamente.

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Por fim, decidi por um restaurante chamado "Nanai". O bar tinha muito espaço para um único homem sentar e comer; tinha a aparência certa e sob medida; havia mais de um item vegetariano no cardápio. Entrei e perguntei ao bartender se eu poderia jantar, gesticulando para o bar dele. Ele recuou para a parte de trás do restaurante e saiu com o anfitrião. Meu estômago afundou. Fiz um gesto para o bar novamente – "Para uno?" – mas foi dito para seguir o anfitrião. Nós entramos na sala de jantar onde os casais estavam escondidos entre mesas cheias de quatro, cinco e seis pessoas. Sorrindo, o anfitrião mostrou-me uma mesa redonda para quatro pessoas, pintou um adorável tom de azul-turquesa e afligiu-o, uma vela piscando no centro.

Ali estava sentado, com meu caderninho, meu romance e meu telefone, um homem em uma grande mesa para quatro pessoas, olhando para uma sala de jantar cheia de amigos felizes jogando garrafas de vinho. Eu me lembrei que eu tinha escolhido vir por todo esse caminho. Isso é exatamente o que eu queria.

Exceto que não foi. Eu tinha a ideia de que eu iria me aproximar de um homem bonito, de uma garota divertida ou de uma dupla de companheiros de viagem e desencadear uma sequência perfeita de serendipidade. Em vez disso, senti-me conspícuo, desvelado e, obviamente, americano. Entrei nervosamente no Wi-Fi do restaurante e atualizei meus feeds de mídia social a cada 30 segundos. Enviei mensagens para amigos em casa. Eu abri e fechei meu livro inúmeras vezes. Eu girei minha caneta e evitei olhar para cima. Eu vacilei quando o pequeno copo segurando a luz do chá em minha mesa se quebrou com o calor da chama, causando o que eu tenho certeza que foi o quarto inteiro para virar, espantado com este homem estranho com seus livros e sua constante inquietação.

Eu comi o resto da minha refeição rapidamente e fugi do restaurante, tirando algumas fotos de grafite no meu caminho de volta para o apartamento.

O plano estava falhando.

Pensando melhor…

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Eu dormi muito naquela noite. Na manhã seguinte, tomei banho e me vesti. Eu continuei esperando um suspiro, continuei esperando querer sentar no sofá e não me mexer, mas nada disso aconteceu. Em vez disso, desci as escadas e comecei o dia como sempre dizia a mim mesmo que queria começar meu dia – com café, jornal e algum tipo de pastelaria. Percebi que estava sozinha e que estava em algum lugar novo e que me permitiam sentir-me sozinha e deslocada. De fato, todo encontro aparentemente casual que eu tive em uma viagem solo foi o resultado de tal sensação. Eu conheci o homem em Buenos Aires porque eu estava fugindo de um casal americano tentando me embebedar o suficiente para ter um trio. Eu conheci o alto lama tibetano só porque passei uma tarde vagando sozinho em uma cidade do Himalaia, tentando e não conseguindo encontrar uma cachoeira sozinha.

Permita-me este clichê: era como se tudo saísse de mim. A sensação esmagadora de estar sozinho em Nova York – o produto do recente desgosto e situações de vida instável e assim por diante e assim por diante – foi a cartilha. Eu não tinha ninguém para quem responder; Eu não tinha plano nem regras. Eu poderia aproveitar a pressa melancólica de ver “Saturn Devouring His Child” de Goya pela primeira vez e não ter ninguém para contar sobre isso; Eu poderia beber quantos cafés eu quisesse e não me preocupar em me virar e virar ao lado de alguém na cama a noite toda; Eu poderia conhecer outra pessoa; Eu poderia chorar ou eu poderia rir ou eu poderia fazer todas essas coisas ao mesmo tempo.

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Há um momento que chega – talvez como uma pessoa se sente à beira de um movimentado mercado de domingo, com o bocadillo de tortilla na mão, sem almas conhecidas nas proximidades – quando a mente acorda para tudo, quando o viajante solitário "se sente vivo, "usar outro clichê. Mas realmente, é apenas um sanduíche e isso é apenas um mercado de pulgas e você ainda está sozinho – então por que a liberdade revigorante súbita? Por que a pressa da novidade?

Talvez seja isto: na vida cotidiana de alguém – a vida definida pelo trabalho, e amizades, e relacionamentos, e lar – solidão e solidão podem facilmente se tornar marcadores de indesejabilidade ou fracasso ou abandono. De fato, Parker-Reynolds está notando exatamente isso em seu artigo do "New York Times" quando se refere à atenção de uma pessoa solitária sendo atraída "para informações sociais negativas". A autopercepção da solidão é o assassino, precisamente porque a pessoa, por si mesma, está fixada no que o mundo está dizendo sobre seu status. Como estrangeiro estrangeiro no exterior, a expectativa é de que um fique sozinho, pelo menos por alguns dias. Um é permitido a sua solidão; uma é, de fato, forçada a um estado de solidão. Nesse estado mais quieto, as inibições recuam, a falta de jeito é abraçada, a mente pode parar ou correr como bem entender – as pessoas cruzam o caminho sem o peso da permanência, coisas embaraçosas acontecem, mas não importam, trens perdem ou hotéis são overbooked e se encontra uma maneira de contornar esses soluços. São essas sensações que os blogueiros e colunistas estão falando quando se tornam poéticas sobre o milagre das viagens individuais.

Então você pode gentilmente me adicionar ao refrão também.

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