Cómo: ser el viajero más odiado en su próximo vuelo

Douse en Perfume o Colonia

Antes de salir de la casa o del hotel, rocía abundantemente con una fragancia fuerte y duradera. Puntos de bonificación si haces esto en lugar de tomar una ducha real. ¿Te preocupa que tu olor se desvanezca a mitad del vuelo? Asegúrese de empacar un atomizador del tamaño de un viaje para refrescarse mientras está en el aire.

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Bloquee el camino para el embarque de personas

Estás en el grupo de abordaje seis, pero los agentes de puerta llaman al grupo de abordaje uno. Este es el momento de correr hacia la puerta y pararse allí como si estuvieras en la fila, confundiendo a cualquiera que esté tratando de abordar en el momento apropiado. No olvide probar suerte e intentarlo antes de que se llame a su grupo. ¡Tal vez pueda colarse!

Golpea a la gente con tu mochila mientras caminas por el pasillo

Ahora que has cargado tu equipaje de mano al máximo, olvida que está boca arriba y golpéalo en la cara de las personas que se sientan en el pasillo. Luego, coloque su bolso en el primer compartimento superior vacío (¿a quién le importa si está sentado en la parte trasera?), Así no tendrá que arrastrarlo por el pasillo: ¡genio!

Inmediatamente recline su asiento hasta el final

En el momento en que su avión despega del suelo, presione el botón de reclinación rápida, fuerte y sin previo aviso. ¿Debería verificar si la persona detrás de usted tiene algo que pueda golpear, como un bebé en el regazo, piernas largas o una computadora? De ninguna manera, pagaste esas pulgadas extra. Y es por eso que no estarás preparando tu asiento para el servicio de comidas.

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Deje que su hijo corra salvaje

Tu hijo es tan lindo que estás seguro de que todos en el avión quieren pasar el rato con él, por lo que dejarlo correr por el pasillo es realmente un servicio para ellos, ¿no? Además, realmente le gusta esta filosofía de crianza de los hijos sobre la que acaba de leer, por lo que no impedirá que su hijo se exprese pateando el respaldo del asiento frente a él sin parar durante las próximas ocho horas.

Romper los aperitivos Stinky

El sándwich de atún que trajiste puede haber ido mal hace unas horas, pero ciertamente no eres uno de esos tontos que paga comida en el aeropuerto o en el avión, así que adelante y haz esa comida fragante y a pescado. Las miradas que los otros pasajeros están disparando son probablemente porque están hambrientos y celosos.

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Quítate tus zapatos apestosos

Hombre, ¡tus pies están sudorosos e hinchados! Déjalos respirar deslizándote esos zapatos húmedos y obteniendo un poco de aire dulce reciclado fluyendo a través de tus pies descalzos . Es probable que un pequeño olor a pie no se note incluso después de desempacar el sándwich de atún de todos modos.

Huelga una gran conversación

Puede que sus compañeros de asiento tengan los ojos cerrados y los auriculares puestos, pero, ¿podrían realmente perdonarse a sí mismos si no se tomaran un momento para presentarse y explicarles exactamente a quién deberían votar en las elecciones presidenciales? No se preocupe por el volumen de su voz, es difícil escuchar el ruido del motor y, además, las personas de las filas cercanas también querrán escuchar esto.

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Emborracharse

¡Es hora de que comience la verdadera fiesta! Ordene tantos cócteles durante el vuelo como pueda antes de que la azafata lo interrumpa. Todos en el avión te encontrarán mucho más encantador, y el tiempo de vuelo prácticamente volará.

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Empuja tu camino fuera del avión tan pronto como aterrice

No tienes que hacer una conexión urgente, pero ¿por qué deberías pasar un segundo más dentro del avión? Antes de que el letrero del cinturón de seguridad se apague, usted se levanta de su asiento y se precipita hacia la puerta (cerrada). ¡Hasta luego, imbéciles!

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Lea la historia original: Lista de verificación para Terrible Flyers por Caroline Morse, quien es colaboradora habitual de SmarterTravel .